| 玉刀啊玉刀，何时才能修炼成人？'s profile尘封不再乘风的玉刀PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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12/12/2007 学着快乐不简单，快乐简单今天中午随意进了家发廊，一位帅哥给我理发。对着镜子我说，“你是左撇子吧，很少见。”没想到却没得到我预想的回应，他愣了下，笑了：“你看镜子里我当然是左手，镜内一切都是反的。”本是简单的情况，却被我过分的简单化产生了偏差。原来还有个角度问题。
家中老妈在看电视，作秀节目，两个主持人在自信的拷问来宾。有个问题是“奶牛有没有公的？” 我一下疑惑了，想起小学语文有篇《公牛挤奶》，是官方的批判文字，于是我信服了，说没有罢。老妈忽然冒出一句，“奶牛当然有公的，没有怎么生小奶牛？”看似复杂的问题，换个方向想想就清晰简单了。原来还是个角度问题。
晚上的新闻在播猩猩的短时记忆比人强。我说：“果然猩猩和人最接近，快进化成人了。”却轮到老妈困惑了，接下来我始终无法用进化论让她信服人是猴子变的，她说为什么现在猴子不变人了？猴子之前是什么变的？生来就有动物为什么不能生来就有人？我发现我的语言解释在逐渐的苍白。是与不是的问题，没有定论，那只能是站哪个山头唱哪的山歌，不是人多唱就好，不是唱得响就好，不是唱对调就好…那怎样是好？你说好就好。角度。
当你习惯用两种方式去看问题的时候，你会认识到这个世界上没有绝对的真理，meanwhile，你会发现哪里的路都是宽的了。子非鱼，汝非我，27年的风风雨雨，没有一处与你相同。那么，为什么要to be or not to be？我可以选择逃避。为什么要幸福或痛苦？我可以只要快乐。所以，当你看到我说忙时，那是我在忙着游戏；当你看到我神采奕奕的在讲台上激扬，却是我刚刚通宵备课没睡觉的反应。因此，我在平庸，我在安逸，那是你的想法。对我来说，27个年头每天都在成功。
逍遥派的理念，可以让我晓梦迷蝴蝶，渡过仍旧活在飘渺与现实中的一年。
――――――――留在26岁的最后一晚，2007.12.12 9/2/2007 十年之约 香江回流，戴妃仙游，那时的偶像只有天上翱翔的乔丹米勒，地上激扬的贝壳欧文...却是现在任何 "超级"、"韩流"等无法取代的经典。人非物也不在，不变的只有时间，以及逐渐支离破碎的记忆。
那个十年前，高中的生活离现在不知有多远，但相比越来越近的大学、英国生活和现在的工作，却总感觉触手可及。想来想去，原因归结于两个字－－单纯。现代人喜欢划分70后80后90后，我总觉得过于笼统，80最多只能同类于85以前，之后的不能看透我们为何而怀旧，我们也无法领悟他们为何而投入。而单纯的意义到了今天的孩子身上早已变质。环境不能改变，就只能去适应着接受，那时纯真的同学们经过了十年的磨砺，这份被现代社会唾弃的“头脑简单”早已升华成了八面玲珑的圆滑。逆水行舟，不进则退。我却死趴着浅浅的水草，原地打转不肯进退......
单纯的做人真的很难。自己十年前的约定，现在是做到了，今后，还能保持几个这样的十年之约呢？ 6/30/2007 仙境之桥 没有极大的视觉震撼，更注重的内在表现。影片前半段是异常温馨浪漫的。杰西和莱斯莉的相遇、相识，虽然没有充满太多的戏剧性，但是后来他们一起探寻那个奇妙的世界时，则趣味盎然。很喜欢两人用绳索荡过一条小溪时的场景，导演将童真最美好的感觉表现得恰到好处，轻松自如。而在影片后半段，却是这奇妙的绳索改变了美妙的一切，使人感触良多。 其实影片中的这个魔幻世界并不完美，也不是我向往的世界。说是童话，却似乎体味不到其中完美。没有了强烈的正邪对立，只有生活的平凡琐碎，因此整个片子看起来很平静。直到莱斯莉的离去，这时才掀起影片小小的波澜。 莱斯利是个美丽的小女孩，谈吐不俗有气质，开朗、大方、阳光、由亲和力、不拘小节，喜欢运动、充满着各种幻想........这不正是男孩小时最喜欢的女孩类型么？可以说安娜索菲亚所扮演的这个角色完美演绎了少男梦中情人的类型。对于我而言，莱斯利影射了我心中最美好的童年，忘不了的是莱斯利在冲向终点时的笑容，让我不自禁的想起了以前所有美好的回忆，然而作者却残忍的打破了这份美好的感觉，在提醒着我们这是一部现实影片而不是童话故事。突然间的失去让人猝不及防，如同突然有一天发现童年不再，而曾经的好友，曾经的童年的再也无法回来让人伤心泪下。可是曾经的仙境，是否还荒芜的停留在那儿？ 2/28/2007 未忙先思闲 god, 忽然间就又要开学，忙碌的备课生涯又要来到。已经麻木于习惯在长闲后的最后关头回味时间的流走。这个寒假做了什么？回国后的第一个春节，梦游一般的什么都飞去。有梦真好，可以借给懒得去解释的一切理由，反正不现实的不愿再触及的都可归于此。
这学期课对我来说太多，6个班吧，这样体现不出我所要追求意义的忙碌让我斗志继续消磨。今年要准备读博么？还是想推到以后。毕竟游山玩水的想法还没流走。平贫如水的生活好的地方就是时间的多，北上冰城，西走布宫，南跨椰岛，东进赌门...今年暑假该选哪个。还是学生时好，身边蚝油多多，不愁没伴共飘。毕竟只有学校有假期了，看着身边更忙碌的谁谁，笑笑，像在英国时收拾一个人的行李，自由飘的感觉很好。 12/21/2006 我在思考，谁在发笑 忽然想起某个日子是我的生日，想来这留个醒纪念下发现已经过去了一个多星期。不记得是哪年开始就不愿去记起这个日子，因为它一直在跑，追逐的同时我一年年变老。还是喜欢我的21，那时就从没想过逃不掉的苍老。
前天身边又多了个新娘子，我也痛快的交出了这几个月来的第7份罚款单，然后一不小心的就又在qq上得来了下个月要结婚的几个mm的招呼。今年果然是旺旺年。只是我的钱要什么时候才能收回？
连续的第六天凌晨3点在电脑前了。没人管了，自己也呆呆的胡思乱想东张西望。我的思维生物钟的高峰在深夜，但现在只能无所事事的在这流水。忽然想起在英国4点已经可以看见晨光。
积极积极，自己鼓励自己。  11/30/2006 学期早过半 昨天和朋友聊天，已步入大四的她深有体会的告诉我，现在真正上课认真听课的学生少之又少。我不置可否。因为经过几个月来的上课情况的确不容乐观。
虽说我已算是逐渐从学生的角色向小小知识分子成功的转型，但在这个我不断适应学生同时学生们也不断适应我的过程中，我还是感到无奈。我上课从不点名考勤，几位同事对我说这样不行，每节课点名对学生有威慑力，毕竟旷课n节要处分不得学位证的震撼还是在。我没听从，不知是自己任性还是由得学生任性。小节一下：每节都还是有7，8名左右的学生不到，兼之放任其伏台睡觉的约有4，5名。不记得谁说过，学生上课睡觉不听课是老师的责任，因为你上课枯燥对他们毫无吸引力。正理还是歪理，这的确反映了一些现实。只是。。。无论我多么努力的去备课，去争取上的生动，还是无法达到学生，甚至自己的要求。
也许只是看到自己表面上的尽力，却没真正完全的投入吧。因此我不强要求他们，觉得能学到什么的，敬请到场交流。无意垂涎的，我当不该斥责。我自己也刚从学生时代出来，都曾一起走过的岁月，有什么心情不了解呢。
只希望，通过自己喜欢的方式，我不断的努力而进步，你们亦然。
11/26/2006 梦中：天赐我一双翅膀，就应该展翅翱翔 左手振作，右手幻想。C'est la vie always 21. 也许心里还真的是这样的趋之若骛。有了这个默认的前提，想法和行为就有了以21为标准的自我放松。
大孩子，心飘飘；玩一时，呆两日，今日通宵明早朝。在混庸中努力工作的时候，感觉自己越来越浮躁，再难像曾经的平如水。现在的我，明知不会不可能，心还是随随便便就乱跳后低头。
1/3已经没了呢，剩下的路要怎样走过，已经开始相信这其实不是自己努力就能够任我辽阔。
理想，现实，
幻想，现实，
做梦，现实。。。
忽然发现这么多年来我还是一样的中庸。学习，玩乐，感情，工作...所有的生活我都刻意压抑的走过。好人就是好人，尽管想去尝试坏点的感觉，就是学不像。明知道左边的可以是梦，可以是幻...右边的始终是现实。但我还是孩子气的伸手抓向空中，然后安慰自己说：其实大多数人早已没有了梦想。
我想，
原来我最喜欢的总是追求的过程，和得不到结果的惬意失落。
10/4/2006 家里的月亮我平我贫我贫平贫，
国庆中秋无钱行；
独守窝中不能寐，
笑看月下他人裙。
------某夜遍寻嫦娥姐姐未果，料是嫌我寒酸，不肯相见，故牢骚几句自爽耳。 无心小小的打油诗,还是表现出我现在的处境和心态。回国已有段时日，飘了几个地方，最后还是回到家乡择了个最清贫的职业。 看着每月钱包里点点可数的几张，还是习惯心怀侥幸的自我安慰说 过渡过渡，明日考博再飞渡。但也就这样子到了飘落走路的第一个中秋。
两年的中秋没吃上月饼了，今年还没到就已经塞得腻腻圆圆，望着家中盒盒敬而远之。庆幸的是再次重逢家里的月亮，又可以陪陪父母的团圆，又可以身边的同学朋友接踵不断。于是，又习惯着迎向阳光一面的满足。 7/14/2006 音乐的记忆在每个特定的时候，总有一首音乐让我印象良深。在日后一个人静静的忽然听到一个熟悉的旋律，心就像被什么猛的抓住了，思绪便能立即勾起那些独特时刻的回忆，很多已经支离破碎，但当时聆听这首首曲子时刻的心情，却犹在眼前。只是现在也说不大上是什么心情，有点模糊的暧昧的，因为即使是那时也分不清，只是有些许幸福沉醉其中的感觉，这是共通的。 每一曲音乐，代表了那时的一种心情，记忆了我的一段当时的生活姿态，有躁动，遐想，和感动。 每次再听见，就看见那时的故事，感觉真的很好。 记录下已发现的这样的音乐：Doun by the Solley Garden，The Celts，第一次，Dreams, BambooDance，别说我的眼泪你无所谓，没有人会像我一样 6/14/2006 结婚年华 前几日逢一老友, 闲聊中漫不经心的甩下一句：“我已领了证,预定暑假请酒,想找你作伴郎。” 我心里差点就一凉，这位仁兄平日对于感情是最低调不过的了，和他在一起20多年了没见他有过女友。然忽就刷的一声结了，比我们一起玩到大的任何一人都迅疾得多。
于是就有点手足无措，听着那个“伴郎”二字就感觉有些许刺耳，似乎一瞬间由孩子感觉就进行到了大人甚至于父亲的质变。且不论年纪，毕竟刚从校园里出来，和他们在社会中呆了几年的似乎思想什么的就有了小小的代沟。
于是又不得不去想想自己还整天这样孩子般的混来混去是否合逻辑，于是又想起某天老妈有意无意的在饭桌上说什么三个人吃饭香，要是四个人一起吃饭更香之类， 让我有点茫然。的确有这个需要，不时也总会想找个人陪，但不久又从心里否定自己对感情这种 意欲呼之即来，挥之即去的想法。倦懒的选择一个人的自由，割舍一些东西，抛弃多年默认的责任和承担。
这样，暂时的，不伤害自己也不伤害别人会过的舒服一些。 5/3/2006 享受消磨昨夜的好雨，换来一晨的清新。
很久没能早起，让我感到有点莫名的愧疚，眼前却是满眼的新绿。
不记得上次于清晨时分在窗前闲看是在何时...
心里不大舒服，我竟然还是用了“闲”，这似乎是我曾经很鄙夷的一个字眼。怎样都不应该让自己停下来无事，哪怕去跑去跳出去做些无谓的事。但现在我却已开始感到闲的惬意。
常年的安逸，迁就安定的心绪，磨平不羁，于是滋生懒懒的懒懒的又懒懒的...
我已经分不清这是不是我的本性了 11/27/2005 荒芜的心情 有点恍惚，有点晕闷。曾忽然冒出个从此消失于网络的念头。猛然梦中惊醒却告诉了我意志的平均值是七天。于是我又或而间断的开Q上M，又有意无心的和朋友说上两句我已经忘记的话。我在网上到底是个怎样的人？和现实真的差那么多么？
七天可以改变很多，也可以一成不变。今天窗外飞起了轻轻柔柔的雪，却让我感觉到了去年的冬天。那是50个七天前，随圣诞钟声溶入雪花飘的白色，飘着飘着，白色变成了黄，雪成了水，我就掉了下来，到了今天。
好冷。手冰凉，握不住现实，脚无力，跟不上昨天。多想自己还是那个总幻想会与众不同的人。不断的美化自己，不是可以塑造自己更宏远的梦想么？ 我是这样想的，并且做了20年。
却发现，要与众不同，光改变自己是那么的不够，应该要开始想怎样去改变别人。改变自己很难，要别人认同自己的改变更难。
我，一直生活在人言中。 10/26/2005 郁闷，家里刚被贼闯入
10/25/2005 来来来，将进酒！近来身边发生许多扰乱心神的事。家门口的一起案件引起black community和Asian community的纠纷，进而进化上升到种族矛盾，前天还发生了大骚乱有死有伤…..而迟迟不下来的毕业论文成绩也让我有点神伤，毕竟听说的我就有两个朋友没能通过。
天未降大任于我，故我也未曾劳筋骨，只是似乎苦了苦心志，然便有所得。今晨大梦一觉，迷糊间打开网页，睡眼惺忪的就发现自己的成绩，于是顺利成章的就这么结束了一段不长不短的等待。现在已经算是个硕士了么。
只是叹息看到不是时候，意识未清醒间未曾浮现一丝大喜若狂，看过之后匆匆下床洗脸迎接新一天的开始，然后再想起去开心一番似已过了那份新鲜感。不过还是很高兴的，起码可以让关心我的人兴奋一阵，马上q了个留言给老妈，这样她可以在睡觉前看见而不是如我般于梦醒后。
于是朝我前方未知的目标又进了一步，或者说又多了个选择。可以不再逃避那么多，可以现实的去面对和准备我的未来。浮云终未能蔽日，乘风归去江自流。来来来，与君歌一曲，与尔同销万古愁！ 9/19/2005 月儿照
花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人......
第二个远离家乡的中秋节。和昨日一样冷冷清清，因为英国的月亮上只有环行山没有嫦娥。身边的好友同乡已离去大半，希望他们和父母家人的团聚幸福美满。
没有欢笑，没有月饼...但我不羡慕，因为我是个怪人，是个不恋家的孩子，是个难堪于热闹欢腾中的老人。我更喜欢享受一个人的寂静。换个角度看，其实有时候寂寞也是种欣然，不是么。一个人自由自在，悠闲的端杯清茶，伫立窗前细细平茗，什么都不用在意，也不用故作笑脸迎合谁谁，独自的享有整个月亮......
只是，想起逐渐老去的父母，心里难以释怀。我注定是个飘来飘去的人，回国后也不会再长留家中，看着相片中的慢慢鬓白，许许皱纹，我能用什么来挡住时间对你们的侵袭？
我不能。我只能送给你们最好的礼物。这礼物是从20多年前开始的，在那一天，一声声清脆的啼哭传出，我看见了你们欣喜和无比疼爱的目光，于是我来到了你们的身边。也许是承继着你们未完成的希望和梦想，我在你们悉心的呵护下，上了小学，中学，大学......我把欢乐带给你们，我向你们撒气，顶嘴....日子就这么的过，平淡的温馨，一年又一年。终于我要离开家，三个人回到你们两个人的时候，我不知道你们的心里会是什么感觉。看看今天圆圆的月亮，是我们团圆的小幸福，虽然我现在不在你们身边，但月亮还是那么圆，因为饱含了我对你们的祝福。阴晴圆缺，扬弃舍得。不管何时，我都会抽空多回家看看，我注定是你们的孩子，你们注定做了我的父母，我想，这就够了，足够让我们一起分享一生的幸福。
祝最亲爱的爸爸妈妈，身体健康！ 9/2/2005 下床畏蛇食畏药，海气湿蛰熏腥臊 晚饭时，同屋的老兄丢过来一句话：“我还有十多天就走了。” 记得当时是一震的，虽然一个月前就知道他9月15的机票回国，但忽然日子就要这么来临了。一起生活一年多了，而这风风雨雨的一年就被这么轻描淡写的一句话给划过了。都是远离他乡的人，在一起的日子是一种难以形容的感受，不同于高中时的铁杆哥们，不同于大学时的义气兄弟，不同于工作时的表面人际....但就是这么匆匆的来了，又马上匆匆的分道。
来英国一年，似乎什么都变了，身边，态度，习惯，心性。又似乎什么都没变，倦懒，上网，消极，率性。看看一年前的日记，是一种期待而意气风发的心情。不能说我现在就不再是意欲有所为，只是在不断逼近的现实压力中越发看到茫茫沧海中飘忽的那叶小舟。小小的舟，挂着不合比例的巨帆，被狂风刮得似要飘起，于是都以为是在飞... ...
前有六龙回日之高标，后有冲波逆折之回川，我欲何为？
9月，身边的同道们纷纷南归，愿美好的祖国等待你们美好的未来。我，还没找到勇气和理由回去。再眷恋一会孩子般的生活，继续埋，继续潜移默化的淡。
天气又开始凉了，是不是应该学谁叹口气呢？
8/28/2005 低俗的故事有个教授上课，让学生们滴一滴墨水在纸上，然后将纸对折，用力拍击，展开，问看到了什么。有说像花的，有说像个鬼脸，说什么的也有。
费劲说这个，是因为我不能确定接下来的会不会成为限制级文字，所以先把自己拣出来声明，若我说到刀，你就想到分尸，该反省的是你哦。
10路车在北大客运中心有一站，路边有个网吧，很多人都知道的。那里除了上网，还有电影可看。一日我玩的时候，10点钟方位是个女孩子，忽然使眼色过来，我注意到她长得还是很不错的，就过去了。她是在看电影，应该是《东方不败》，正好是猿飞日月和太监们对砍的镜头。播放器是realplay。国粤双语版，realplay不能选择配音。所以她眼巴巴的看着我：“你能不能帮我改个音道？” 我想笑，又觉得不太合适，很显猥琐。所以就拼命冷静以至表情怪异。但心里是暖洋洋的。其时冬天。
所以你看，生活是这样，不管天气如何，总有随机出现的小幸福穿插其中，偶尔蹦跳一个出来，如此美丽，却是如此细碎，转眼就忘。我们讲到过去时态，总是美丽又伤心的，像一地小玻璃片。 说完了。我大剂量的说理和抒情，以转移你的联想，掐死所有的暧昧。请体谅我的用心良苦。
事实上回忆的时候，我仍然想笑并且再次被暖流击中，对不起是我想歪了。这让我察觉到一点虚伪——我讲这个故事就一定要你想歪，你不想歪就不知道卖点在哪里，可我事先在合同上写明，如果你自己要乱想，不关我事。 其实，谁不是虚伪的呢？碰巧是我发言而已。
我这样结束还可以吧？ 8/4/2005 国家公园之行某前天，去了附近的Beacon国家森林公园。那有个山丘据说是拉夫堡最高点了，站在那可看到整个拉夫堡全景。偶家老大一声令下，全家倾巢出动，屁颠屁颠的就奔去了。竟然只用了10多分钟的车程，还以为所谓的郊区边缘有多远。嗯，毕竟是个小小的拉夫堡。
听说是国家森林公园，原以为门票一定不菲。哪想到竟是免费的，看来这也算是英国福利之一吧，难怪不时看见一些native慢跑或散步上山。走进林中是出奇的静，四周就我们几个人，然后就是没见过的树啊花花草草。其实也没啥花，尽是树，所以好看程度不想提了，值得一说的是走入深处有片很大的草地，里面乱78遭的动物，鹿，羊，牛，还有一只怪怪的不知道是啥的棕黑色长脖老兄，一动不动的蹲着伸长脖子和我对视。那嚣张的眼神差点就让我奋不顾身的冲上去海扁它一顿。当然，我是人嘛，高级高级的动物，有它没有的理智，我会跨过栅栏进去与它们亲密接触吗？
走了挺长一段，终于登上了那个山丘，其实不高吧，和国内的随便一座山都没得比，只是这城市都这么平坦，让它鹤立鸡群的称起了最高。不过这里的风还真是巨，我都快站不直了，真担心旁边的两个mm一不留神被风送下了山。
果然可以看见整个拉夫堡了，环绕四周，一览无余。发现其实大部分都是树林田地什么的，房子镶嵌其中。哎，这小镇还真是英国的农村了。放张相片，看见我们都是长袖吧，哈哈，这里的天气很凉爽，8月了我还是长袖，让国内火锅酷暑中的老友们妒忌去。
不写了，打工回来累了。睡觉。 - -0很累。。。 |
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